Tuesday, 29 April 2008

你是床上好情人?

这期跟大家玩一个纸上游戏。开始啰!
01

如果你还在享受无拘无束的单身贵族生活,请前往02。如果你已经两脚踏入爱情的坟墓,请前往03。

02

在一个风和日丽的早晨,你最想做的事情是:
a. 到一家有落地长窗的餐馆吃早餐喝咖啡,看窗外有什么事会发生。请前往04
b. 到健身中心做瑜伽,出一身汗顺便看好看的异性。请前往05
c. 在家赖床,扭开电视无意识地看任何节目。请前往06

03

如果可以任选,你会比较想住:
a. 六星级Ritz Carlton的贵族套房。请前往06
b. 精品酒店New Majestic的“情色”客房。请前往07

04

与伴侣看完《色,戒》后,你会:
a. “哗,高手的高招,我们也快来破招哦”。请前往08
b. 认真地讨论李安前古代后现代不前不后不知道什么时代的导演手法。请前往09
c. 感觉与看完《功夫灌篮》一样,爽了一下过后就忘得一干二净。请前往05

05

你觉得《女友》杂志的性特稿:
a. 刺激哦,什么才结集出版成《当代性爱宝典》?请前往09
b. 小case啦,本地杂志就这个水平。请前往06

06

你在Facebook上,poke别人比别人poke你多,请前往10。别人poke你比你poke别人多,请前往11。

07

你跟伴侣玩自拍,玩完看完后会:
a. 当场删除,不留痕迹,我才不当Edison还是Tammy。请前往09
b. 小心收藏,并自己对自己说,绝不会外泄的啦。请前往10
c. 小心把看到脸的地方处理掉,藏在手机,有机会就秀给朋友看,却说是别人的自拍。请前往11

08

你最常幻想的艺人是:
a. 梁朝伟or汤唯。请前往12
b. 金城武or滨崎步。请前往13
c. Brad Pitt or Angelina Jolie。请前往09
d. 蔡头or如花。请前往14

09

你最喜欢的音乐是:
a. 周杰伦的嘻哈音乐。请前往12
b. 贝多芬的交响乐。请前往13
c. Chris Spheeris的新世纪音乐。请前往14
d. 50 Cent的饶舌音乐。请前往15

10

你觉得男人穿四脚内裤boxers比较性感,请前往12。穿三角内裤brief比较性感,请前往13。

11

如果你的伴侣出国一段时间,或者你出国一段时间,你会:
a. 禁欲,将过剩精力放在别的地方上。请前往14
b. 自慰,心里想着他/她。请前往09
c. 自慰,想着别人,或看A片。请前往15
d. 寻找一夜情或花钱找应召。请前往16

12

你走入一间性爱用品店时,你会:
a. 躲躲闪闪、遮遮掩掩,啊哟可别让熟人看见。请前往17
b. 大方每样物品拿起来细看把玩。请前往13
c. “店员小姐/先生,这东西干啥用的,解释一下可以吗?”请前往18

13

当你在街上遇到上一任情人,你会:
a. “好久不见,没有我的日子过得不怎么样吧?” 请前往18
b. “好久不见,哇靠你怎么肥到酱!” 请前往14
c. “好久不见…………”请前往19

14

半夜起来小便过后,你会:
a. 喝一点水才回去睡。请前往19
b. 直接回去睡。请前往15

15

看到手机里已经忘记是谁的号码时,你会:
a. SMS给对方,假装刚换手机,借机问对方是谁。请前往20
b. 算了,既然忘记了一定是不重要的。请前往16

16

想到数十年后你会尘归尘、土归土,你就会:
a. 更积极地在有生之年干一番大事业。请前往20
b. 反正到头来也是生不带来死不带去,顺其自然地度过这辈子。请前往17

17

如果你跟另一个朋友同坐一部车子的后座,你会:
a. 选择司机斜后的位子。请看A
b. 选择司机后的位子。请看B

18

因为害怕化学物质,你坚持不在小贩中心使用即用即丢竹筷子,在缺乏普通筷子情况下,你会:
a. 走到隔几米外的别的档口取筷子。请看B
b. 用汤匙和叉算了。请看C

19

半夜荒野无人,好不容易看到计程车,司机却拒载停都不停,你会:
a. 记下车牌号码,隔天投诉。请看C
b. 自叹倒霉,怨天尤人。请看D

20

收到友人送的性爱玩具,你会:
a. 表面害羞笑骂友人,其实暗自窃喜,等机会尝试。请看D
b. 大声谢谢友人:“不是你自己用过的二手货吧?” 请看E

A 坦白型情人:基本上你认为两个人在一起就不应该有秘密,包括性爱方面,如有什么性要求、性幻想、对对方的“表现”等等。勇于沟通永远都是好事,起码不会憋在心里。坦白之后共同迈向更美满的性生活。需注意的是说实话要选对时候,用对语气和字眼。

B 多变型情人:这里说的多变,不只是床上花样多变,也指你的情绪多变。简单地说,就是晴时多云偶阵雨,不只伴侣捉摸不了,有时连你自己也无法预测。你喜欢尝试各类性玩法的行为很让你伴侣喜欢,要是能控制一下情绪,就更完美了。

C 拆桥型情人:用最in的话来说,你大概就是Edison的最佳继承人,说得直接和难听一点,你是自私的,只想到解决自己的问题,通常不怎么顾虑对方的感受。惟一可取之处,是你会在行动中全力以赴。可惜完事后对方虽然满意,却会被你冷漠的事后反应浇灭热情。

D 温柔型情人:超级无敌好情人,温柔体贴,百依百顺。美中不足的是缺乏个性,而且被动,虽然会尽力配合伴侣,却永远无法踏出第一步。久而久之伴侣会误以为你只是逢场作戏,或只是尽义务,即使你是真心在enjoy。

E 变态型情人:所谓变态,其实定义因人而异,这里指的是爱玩一些非一般的性游戏。还好,你不会勉强伴侣配合,当然能配合最好,不然你可能会觉得性生活不够美满,还可能变得抑郁,最后在网上寻求解脱。性协调度是你感情关系中最看中的部分。


黄和栋
于《女友》May 2008

Monday, 28 April 2008

期望,失望,几时才轮到绝望

已经试过很多次了。
真是不明白为什么会一而再地相信奇迹会出现。明明就是一个上面讲下面爽的家伙,偏偏就是不断地相信她,不断地给她机会(嘿,她要是看到我这么说,一定会大声抗议:靠,我需要你给我机会?省省吧!),结果不断地被耍(不管她是有意还是无意的),不断地生气(气为什么这个世界总是有这样的人存在,也气自己没事找事气、没罪找罪受)。
每次事情发生后,都会告诉自己,这铁定是我最后一次找她写稿了。但是每次事过境迁,过了三五个月后,又会忘记,然后重蹈覆辙。
不想接这单工作,就别答应。还事前讨论角度、选照片……弄到好像热忱十二足,结果……
很不喜欢这样的结局,因为她也是朋友。要搞到朋友都没得做,很辛苦。
所以,够了。
写在这里,就是让自己提醒自己,绝不再犯。还是做朋友就好,别牵涉工作。
记。住。了。

Tuesday, 22 April 2008

大开眼界

这支广告,单是idea你会给几分?

(感谢阿豪提供)

天生我材必有用

寓意深远的广告。相较于让人放松解闷的无厘头搞笑广告,这一类虽然感觉沉重,却更能打动人心。对产品来说,也呈现了非常正面和有深度的形象。

别老是悲天悯人,化弱势为强项,才是我们应该做的事。古人不是有说了吗:化悲愤为力量。道理一样。李白那句“天生我材必有用”,更是千古难寻的绝句啊。

每个人都有缺点,完美是让人追求的境界,它本身并不存在。不完美经常出现,当你懂得将不完美的方向成功转换,那个过程,就已经是一种完美。

人生在世要做的事,很多时候就是这样罢了。

(感谢阿豪提供广告片子)

Monday, 21 April 2008

计划你的年假——被迫的

当年假被公认为是所有员工的entitlement时,我真的很想知道,所谓的entitlement,是不是在雇主和员工之间,有着划一的定义?
为什么问这个问题?因为接到通知,每名员工必须现在就计划好所有的剩余年假,然后将今年全年的年假计划书递交给上司批准。注意,我说的是现在递交哦,而申请今年的年假,其实要到4个月后的8月31日才截止。
很无聊对不对?
年假是老板给的(跟薪水一样),所以老板就有权利强迫员工在4个月前递交年假计划书。简直就像是用voucher买东西,然后使用的时候才发现voucher附带了一大堆的terms and conditions。What happen to our so called entitlement?

哪有人4个月前就计划好全年的年假的?或许对一些单身贵族来说还可能,但对一个有家室妻儿的人是很难这么早就计划好的(要配合老婆的年假,要查看孩子的上课情况,要征询父母协助看孩子的可能性etc etc etc)。
当然,老板会说,先申请着,之后有变化可以再更改。那不是没事找事做吗?已经忙到要死了还来搞这些飞机……最重要的是,我们不是小孩子!可不可以基本上尊重我们一下?连什么时候申请年假都要干涉?我们又不是艺人,公司更不是我们的经理人!
我又再一次无可避免地恶性翻白眼。

Sunday, 20 April 2008

To all online shoppers

Hey, here's a new site to add on to your online shopping site list.
Managed by a friend of mine. All products brought in exclusively outside Singapore (in this region), that is to say... it will be unique!
Limited pieces for all products, first come first served.
Go see see look look lah... no buy also no harm.
http://analogstyle.livejournal.com/

Friday, 18 April 2008

大家来笑笑

1.
一天,家婆突然打开媳妇的房门,媳妇正好光着身子,家婆就问了:“你怎么不穿衣服?”
媳妇说:“这就是我老公、你儿子最爱看我穿的衣服啊。”
当晚,家翁回到房间后,家婆光着身子问:“怎么样,我这身衣服好不好看?”
家翁瞄了一眼,冷冷地说:“好是好,不过要烫一下。”

2.
丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。
医生忙说:“别误会,我在给她量体温。”
丈夫冷冷地说:“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了!”


3.
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆。”第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆。”
一直问了99只都如此,问到第100只时,它说:“吃饭、睡觉。”
记者问:“你怎么不打豆豆?”
企鹅冷冷地说:“我TMD就是豆豆,你奶奶的。”

4.
小王刚买了辆新车,半夜在清静的三环上试车。

他正开得高兴,一辆Benz从后面超上来,要超过的时候,开Benz家伙伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过Benz吗!”然后就一溜烟开远了。
小王半天才回过神来,开Benz,有什么好臭屁的,呸!
一会儿小王就忘了这事,高高兴兴地又开了一圈。他正高兴着,那辆Benz又从后面开过来了,好像也在遛车。超车时,开Benz的家伙又冲小王喊了一 句:“伙计,开过Benz吗!”
这下小王气炸了,加速想追,可怎么都追不上,干生气也没办法。

没开多远,小王乐了,那辆Benz竟然撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。
来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过Benz吗?”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了:“伙计,开过Benz吗?刹车到底在哪儿呀?”

(后三篇感谢阿豪提供)

Thursday, 17 April 2008

盗墓笔记,不错看啦


《盗墓笔记》
作者:南派三叔
6本(待续)

近来一头栽进了盗墓小说里。当然起因是《鬼吹灯》,前些时候已经说过了。
最新战绩是嗑完了6本南派三叔的《盗墓笔记》,不过并不是6本就完结,而是本地目前只能找到前6集的实体书。

当然,等不及的话可以上网看,不过我也说过,年纪大了,坐在电脑前看电子书看得眼睛发红、颈背抽痛,并不健康。还是舒服地窝在大沙发里翘脚拿着小说本子翻看比较自在爽快。

《盗墓笔记》好看吗?据推介语说,它是和《鬼吹灯》、《天眼》齐名的三大盗墓奇书。我开始还信以为真,以为自己一下子就看到了三部同类型最顶尖的作品。
但是最近在看《守陵人》的时候,却看到它被推崇为与《鬼吹灯》、《天眼》、《盗墓笔记》齐名的四大盗墓奇书……搞错,盗墓奇书到底有几本啊,搞不好是谁都可以把自己加入盗墓龙虎榜,把自己吹得跟其他名作一样好。这样子看来,各部小说中推介语的“齐名说”,可信度还真是要有所保留。
不过看书跟吃东西一样,口味人人不同,即使跟齐天大圣齐名,也未必定是你的心头爱。

说到这里,还是应该讲回《盗墓笔记》的读后感。如果要从上述几部盗墓小说中选择,我会首推《天眼》,我觉得它的情节铺排最精彩,虽然盗墓过程并没有出现僵尸鬼怪,而且全书也并非完全在讲盗墓。

《鬼吹灯》呢,我觉得最具备教育色彩,因为天下霸唱总是把各种离奇现象事件物品来龙去脉解释得清清楚楚,甚至不厌其烦,像盗墓四大派的区别和渊源就讲了不只一次。有时还觉得有点啰嗦。不过对“盗墓初学者”来说,是很好的“学习工具书”。

至于《盗墓笔记》,南派三叔似乎比较不注重解释,很多时候都把读者当作“盗墓中级班”,例如“粽子”一词在书中多次出现,但南派三叔从未写明为什么僵尸被盗墓者叫做粽子。
我自己建议,先看看《鬼吹灯》,才看《盗墓笔记》,会比较容易“上手”。

还有就是个人觉得《盗墓笔记》开始比较不这么好看(也可能是看过《天眼》的后遗症,要求提高了),大概要看到第4本以上,才渐入佳境。我看的是普天出版的实体书版本,每本前面都重复好几个人写的序,后面竟然还浪费纸张筛选了下一本的部分章节来“先睹为快”……实在是不必要,也让买书的人觉得有点被坑的感觉。(就像买了一张10首新歌的专辑,发现最后前两首是开场音乐,后两首是其中歌曲的演奏版那样)

不过,如果你还没看过《鬼吹灯》或《天眼》,我相信你应该会觉得《盗墓笔记》很精彩。

好看指数:4盏半灯

Wednesday, 16 April 2008

Just for Laugh

1.
Newly wed girl told mom her husband is still a virgin.
Mom asked 'How do you know?'
Girl replied 'Last night when we made love, his cock was still in plastic cover.'

2.
Bangladesh Worker: 'Sir, me no come to work, me sick.'
Boss: ' When I am sick, I have sex with my wife - try it.'
2 hours later Bangladesh Worker: 'Boss! It worked! Me ok now. You got nice house.'

3.

After sex, Thai girl kept fondling man's cock.
Man asked: 'Why? Want to have sex again?'
Thai Girl replied: 'No lah, just admiring your cock. I used to have one before.'

4.

Women's lives are hard. Morning wash clothes. Noon hang clothes.
Evening keep clothes. Nite iron clothes.
Midnight take off clothes. After midnight find clothes.

5.
To make it straight she pulls it. To make it stand she rubs it.
To make it stiff she licks it. To let it in she pushes it. True?
Threading a needle is not easy.

6.

Priest lost his chicken and asked during mass:
'Anyone got a cock?' All men rose.
'I meant anyone seen a cock?' All women rose.
'I mean anyone seen my cock?' All nuns rose.

7.

A Sad story. A woman's husband died & she had him cremated.
She then blew his ashes into the ocean and said
' Sweetheart, this is my last blowjob for you.'

8.
Girl: 'Mom what is a penis?'
Mom: 'When you become a good girl you will get one.'
Girl: 'But mom what if I am not a good girl?'
Mom: 'Then you will get many!'

9.
A lawyer who was confused in his mathematics asked his secretary:
'If I give you $3 million less 17.5%, how much would you take off?'
Secretary: 'Everything sir! Dress, Bra and Panties.'

10.
Schoolgirl: 'I do not want to take the sex Education class.'
Teacher: 'Why?'
Schoolgirl: 'Someone told me that the final exam will be Oral.'

11.
Two sperms talking on mobile.
Ist: 'I'm somewhere between the fallopian tube and uterus. Are you close by?'
2nd: 'No boy, I am taking a different route. I am just crossing the tonsils.'

12.
Scientists have discovered that the lightest thing in the world is a PENIS. This is because it can be lifted up even by a simple thought.

(Thanks to Jac for contributing -- unvolunteerily, haha)

Monday, 14 April 2008

开会,浪费生命

我不知道有多少人抱着心甘情愿的心态开会。
我是超不喜欢开会的,尤其是那种报告式的会议,专门为了服务几个顶头老板,让他们知道最近各个部门到底发生了什么事的会议。
如果再加上与会者有无法专注的人存在,每两分钟就离题半小时的,就更加让人难以忍受。
不巧我就经常得出席这样的会议。有人口若悬河、滔滔不绝,我则多数时候昏昏欲睡,渴求说话者快点闭嘴,或者至少把内容拉回来。
讽刺的是,滔滔不绝者经常自称最讨厌开会,但一开起会来却又说个不停,直截了当地当作是一次够本的八卦时间,只苦了还有很多工作要做,却又不得不陪皇帝太后太子公主读书的我。
我已经开始深深地厌恶。而当我知道头顶的老板们(是的,我的公司很大,老板很多)天天来上班就是为了开各种各样的会议时,我已经郑重地告诉自己,我可不要像他们那样。不是我拒绝爬上那个位置,就是我上了那个位置后,实行革命,将所有破坏效率的会议腰斩。
还有比开一个跟自己无关的会,更浪费生命的事吗?有,就是开两个这样的会。(哈哈,很好笑,请大家笑一笑)真的有啦,就是烫衣服,这是我经常觉得很浪费生命,却又很难不去做的事(当然还是可以硬硬不要做,穿着皱到不行的衣服出门,其实是没有人会阻止你的,只要你有种)。
人生苦短,请不要浪费大家的生命。
没办法主持一个有效率、不废话的会议的老板,应该去自我检讨一番。

Saturday, 12 April 2008

有话尽管说

哈啰,我在本网页右边新加了一个即时的“聊天地盘”chat box,你有什么话想说,不管是对我说,对别的访客说,还是对任何人说,都可以留言畅所欲言。
为什么要加这个冬冬?哦,因为很多时候,不是每个人都对某一个我写的课题有话说,有时只是想随便说说,post成课题comment又觉得怪怪的,那就在这个chat box里说好了。
这样的安排,不知道大家觉得如何?

Friday, 11 April 2008

翻白眼

不是那种口吐白沫晕倒的翻白眼,而是对某人或某事感到受不了的时候会做的一种行为。英文的说法是“roll eyes”。
和同事偶然说起翻白眼,大家突然都同意目前工作时最常做的“动作”就是这一项了。
是环境不好到让人频频翻白眼,还是自己对环境越来越失去耐性,我也很想知道。
而最近很常出现在脑子里的一个英文字不是“sex”,而是“ridiculors”。正好与翻白眼相互辉映。
我一直都觉得我已经在做着不烦别人的事了,为什么其他人总偏偏要直接或间接地来烦我?
难道是我不适合当群体动物?
又不是咧,让我翻白眼的人或事,经过我再三(当然有时没时间重复想这么多次)思考之后发现,肯定不是我的问题。所以,我翻白眼是被迫的,绝对不是一种个人习惯。
我希望,我的眼睛可以多休息。一整天看电脑、抓错字已经够xiong了,再这么翻白眼下去,不伤到眼球都很难。

猜八个字

峨嵋山旁不见山
却见有人在云上
山林非木却有心
今天总觉心沉底
偶尔身旁有人陪
天下之大何处觅
确实不在车子上
好女人不找放弃

Monday, 7 April 2008

心急

有个男人想做爱,於是打电话给一家妓院。
喂,妓院吗?我想做爱,我不要知道那女的是谁、不要聊天、我只要做爱,快点派人来!”
“OK!三分钟,马上到!”

叮咚叮咚!果然,三分钟……
“呃…先生…你可不可以让我先去洗个澡?”
“好吧,要快唷…我很急”
一小时过去,女人还不出來……那男人非常生气,打开浴室门,竟然发现她是个男人!他马上把那假妓女赶走,打电话到妓院大骂,说:“這次我要真正的女人!”
“OK!三分钟,马上到!一定是女人!”

叮咚叮咚!果然…三分钟又到了…
“呃…先生…我可不可以去洗澡?”
“嗯…但是不要给我耍花样哦!”
可是,一小时过去了,还是没出來……该不会,又是个男人吧?
那个男人生气地打开浴室门,看到那女的背向门蹲在马桶上,双腿中间多了一根。那男人冲过去抓住那根,大骂:“该死的!又是男人!”
那女人说:“先生,你干吗抓我的大便?”


(感谢阿豪提供)

Friday, 4 April 2008

可以这样笑

01
某女子到中东一国家旅行。肚子饿了就随便找一间餐馆吃饭。
吃着吃着她发现一个现象:餐馆老板都一律让留胡子的客人吃免费餐。
女子感到很奇怪,问老板为何。老板回说:“因为留胡子的都是警察。”
女子听了觉得不可思议,吃完结账时突然灵机一动,掀起裙子对老板说:“嘿,我是卧底。”

02
某客工要嫖妓,妓女说:“地上$50,椅子上$100,床上$200。”
客工听了掏出$200。妓女笑说:“真没想到现在的客工这么有情趣。”
客工呸说:“情趣个屁,$200,地上干4次!”

Tuesday, 1 April 2008

药,膏

一天晚上,老公失眠,辗转反侧后把睡得正香的老婆叫醒,说:“老婆,我睡不着,不如我们做爱吧,做完之后我就会好好睡了。”
老婆骂道:“靠,你以为我下面是安眠药啊?”
隔天晚上,老婆失眠了,这回轮到她把难得睡着的老公叫醒,说:“老公,我下面痒痒的,睡不着,不如我们做爱吧,做完之后我就能好好睡了。”
老公听了骂道:“靠,你以为我那支是无比膏啊!”
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